º especial de toronja º

Ending January

2012-01-30T01:17:00.000-08:00

Las ganas de apretar sus brazos son más fuertes que cualquier sentimiento experimentado en mucho tiempo. De mis dedos sólo surgen colores que nos acarician los ojos. Por cuidarnos, tal vez esta vez termine sin nudos en el pelo y en el alma.
Supongamos que ahora es dentro de unos meses y sus palabras me despiertan sin sol pero incendiándome.

Fin de noviembre

2011-11-30T18:06:00.000-08:00

Llegó la hora de refugiarme en los lugares a los que no pudiste entrar. Tus pies y tus manos tan cortas no lograron tocar el mundo que me sostiene desde siempre. Como de costumbre, elijo aturdir mis oídos y mis ojos. Esta vez, por suerte, hay poco mío que te nombra.

La lucha de egos me deshidrata el alma y así yo no sé querer.

Me quedo con lo insano que dijiste, me quedo con lo importante en lo que creo. Me quedo doliéndome poco a sabiendas de que al tiempo lo puedo manejar aunque me crea incapaz. Me quedo con este espacio que me dedico para armarme y tenerme completa. Me quedo con los mil colores que sé elegir, con los sonidos que no supiste oír.

De lo que hasta ayer renegaba, hoy se hizo detalle.

No planeo que vuelvas, no deseo que entiendas. No doy la vuelta para retroceder y encontrar las piezas del rompecabezas que quiero guardar. Sigo caminando, con el viento en contra, el viento que no se lleva nada. Esta vez es el viento el que trae, el que me trae a un estado en el que puedo suspirar otra vez.

Un sinfín

2011-10-17T23:12:00.000-07:00

No sé si necesito darme cuenta de cuál fue el momento exacto en el que sentí el final atravesándome los huesos y la garganta.

Mil imágenes me indicaron que algo se había roto y que lo vivía en presente, que las palabras venían a mí mientras todavía ocupaba un pedazo de cama que no sentí mío nunca. Y tragaba lágrimas en silencio mientras esperaba que pasen rápido las horas para poder correr lejos.

Con una mezcla de sentimientos patéticos agolpándose en mis oídos me repetí que deberías hundir tu nariz en mi cuello y tener miedo de no poder seguir sintiendo mi perfume.

Habiendo llegado a sentirme feliz conquistando nimiedades, sentí aún más intensa la necesidad de poder llorar en silencio y dejarte ir del todo.

Cuando llegué a casa lavé los platos con la mirada perdida. Ni el detergente me quitaba las penas.

Las paradojas y metáforas se multiplicaron tanto en tan pocos días, que supe que la conclusión había llegado antes de tiempo.

Me queda la satisfacción de haber elegido escribirme y perderte.

Por si acaso

2011-09-30T13:22:00.000-07:00

Y cuando por fin reconozcas que soy la adecuada, saldré corriendo. Con los ojos bien cerrados, impidiendo que susurren para delatarme.

Tantearé a ciegas el último refugio. Sostendré las paredes si es necesario para mantenerme sola y viva.

Apelaré a los métodos que me sacan de mi cuerpo innecesario.

Avanzaré firme en el espacio que presiento.

Sé que en vano intentaré huir de las raíces de tus palabras que brotan como maleza y me enredan los pies.

Caminaré cargando las cruces en las que no creo, inventando recuerdos que me permitan llorarte.

Ad infinitum

2011-09-19T22:06:00.000-07:00

Las agujas del reloj desperezándose en mi contra. Es una historia tan corta que aún no puedo contarla ni tan triste como para poder escribirla.

Las coincidencias me hablan de reyes que no existen. El presente me habla de ojos que no miran.

Esperanzas y suspiros esperan juntos. Las lágrimas desesperan porque tampoco es su turno.

Caprichos que postergo, cabelleras que no peino.

Siempre pienso que es diferente, pero al leerlo de corrido, son capítulos del mismo libro.

Personajes que mudan de cuerpo y el mío que se desdobla en el intento por ser protagonista y espectadora.

Mis dedos reconocen las palabras que no digo.

Los culpables nunca pagan las condenas si es que éstas llegan.

Disfrazo de reestrenos el hecho de meterme las dudas y los miedos en el bolsillo antes de salir a perderte.

Como parece que nunca es suficiente, hago el duelo antes de que todo termine, equivocadamente convencida de que ahorro nudos en la garganta.

A veces me siento tan enferma que te justifico por alejarte. Justo en el momento en el que enumero de memoria todas las cosas que de mí deberías amar.

Me asusto cuando me doy cuenta de que es confuso el límite entre los miedos reales y las fobias que me invento. El temor y todas sus variantes posibles no me permiten disfrutar de tus manos porque ya estoy pensando en perderlas.

O más

2011-09-09T14:05:00.000-07:00

Seré feliz cuando te vea arrugar los ojos por el sol para no dejar de mirarme.

Por lo menos te soy sincero

2010-04-08T02:14:00.000-07:00

Como no estoy inspirada, comparto con ustedes un pedacito de programa 'La venganza será terrible' que transcribí porque me gustó mucho.

"Lo malo es hacer del 'yo digo lo que siento', un género artístico. Algunos utilizan la sinceridad como única virtud, que cubre todas las demás. Es una virtud de escaso mérito. No es lo mismo que la veracidad, ni tampoco hay que confundirla con ese desenfreno, con la publicación de entrañas, que consiste en contarle secretos al primero que pase. Me escandaliza es la falta de inteligencia publicada y promovida como objeto de esmeración."

Alejandro Dolina

La noche en la que todo fueron pies, terminé llorando y con ganas de escribir

2010-01-24T21:31:00.000-08:00

Odié ir en el asiento de atrás, no ser la protagonista, ir apretada con los que considero los extras de esta historia pensando que más tarde iba a seguir siendo una más, sin que te dieras cuenta ni tengas ganas de defenderme.
Mis pies trataron de moverse al ritmo de lo que mi cara era incapaz de transmitir y los tuyos ajenos a lo que mi corazón estaba sintiendo.
Deseaba bailar en círculos y que el resto desaparezca.
Cuando pasamos por el lugar en el que hace un año no eras el protagonista, no entendí porqué ya no tenía ganas de llorar ni porqué dijiste mi nombre recordándome que en el capítulo de hoy soy una actriz invitada.
Quiero ser la protagonisra de tu historia, la atracción principal de este circo, la de las letras grandes, la que le pone música a tus sonrisas, la que va en el asiento de adelante y conoce cada uno de tus gestos, la que no tiene ganas de escribir porque te tiene consigo.

Ayer le mentí

2010-01-16T23:21:00.000-08:00

Ayer le mentí y hoy volví a él buscando una cuota de realidad entre tantas inconsistencias.
Fue lo último real que tuve, manos imperfectas que me tocaron y toqué.
No lo extraño, pero mis suspiros y mis mariposas reclaman realidad.
Aprieto mis manos que piden un cuerpo que deje mi almohada llena de perfume y no mi cabeza llena de preguntas, que deje mi cuerpo lleno de huellas y no mis ojos llenos de lágrimas.
Un cuerpo al que quiera abrazar, aún cuando quiera estar sola.

Inconexo

2010-01-14T02:57:00.000-08:00

Me pedís que me resigne. Me rehuso.
Me decís que no hay gente mejor y gente peor. Te contradigo. Nos pongo de ejemplo.
Me decís que espero demasiado. Te doy la razón, pero no te doy con el gusto de prometerte que voy a cambiar.
Me decís que soy dependiente. Te digo que sí y te pido que te quedes al lado mío. Me abrazás.
Te vas y después no entendés mi cara que no es capaz de decir nada coherente.
Y vos, a pesar de conocerme como pocos, no sabés una verdad que yo todavía no acepto, o acepto a medias, o no existe.

Lo que (no) tengo

2010-01-10T00:23:00.000-08:00

Tengo ganas de escribir hasta perderlo todo, hasta que mi corazón se quede mudo. Poder agotar de una vez las palabras inspiradas en lo que no tengo. Sentirme vacía pero completa.
A pesar de no extrañar, sigo esperando, como si buscase necesitar, como si me impusiese imposibles, sin permitirme estar en paz, hacer las paces conmigo. Miro mil pares de ojos buscando los míos, sin darme cuenta de que los tengo al alcance del espejo, que me tengo cerca, que me tengo mía y me alcanzo.

Ni sí, ni no, ni nada

2010-01-03T16:35:00.000-08:00

Alguna vez dije que no sabía si viajábamos igual. Hoy quiero pedirle a un cuerpo que no estrené, que viaje conmigo, que viajemos juntos en la misma dirreción. Despacito, muy despacito aunque sepa que no tenemos tiempo. Pero sé que esas manos son mezquinas, que ni siquiera van a darme caramelos para quitarmelos después.
Ya nada alcanza, pero tampoco duele. Genera desidia, que es más triste todavía. Un hartazgo con precedentes, que nunca termina bien.

Año nuevo, trauma nuevo

2010-01-01T10:04:00.000-08:00

Me acosté recordando humillaciones que soporté y tuve ganas de llorar. Se hizo rápido de día y a pesar de que el sol me anunciaba que iba a ser un lindo día, yo sólo quería dormir. Era tarde, o temprano, no tenía demasiado sentido. Sentí que cuando despierte de nuevo, la imagen de su brazo abrazando otra cintura no iba a dejar de molestarme. La próxima vez que lo viese tendría que disimular y seguramente explicar porqué bajé rápido del auto, improvisando un saludo atípico. No podría decirle que esa noche, más que nunca, quise que sus brazos y sus caderas sean míos, no que sean míos, que esten conmigo. Sentí que huyó temprano, que esa noche sus planes eran otros y yo no estaba incluída. Alguien muy cercano a él, me preguntó si lo esperaba. No pude más que hacer un gesto extraño y esmerarme mucho, tal vez demasiado, en explicar lo contrario. Pareció haberlo creído, no interesa.
Quiero tener un par de piernas largas caminando a mi lado, olvidarme de sus sienes que aprieto cuando me enojo, de su codo que muerdo cuando estoy aburrida, de su espalda en la que me apoyo cuando tengo sueño y de sus manos haciendo dibujitos en la mía hasta casi ahogarme.

Aún sin luz

2009-12-27T11:15:00.000-08:00

Fechas, fiestas, vestidos repetidos sin que nadie los vea, mis piernas de a ratos.
El raspón de mi brazo derecho que te pertenece. Querer que pienses en infinitivo y digas 'acariciar la espalda de la mujer que amo'. Querer que pienses en mi como 'la mujer que amo'. Ya no pienso en mis piernas.
Son tus ojos los que sostengo sin miedo, en todas mis facetas, siendo yo hasta el cansancio.
Dándote de comer en la boca, esa que cuando pienso que pueden besar otros labios, me desconozco.
A rayas, en diversos colores y sin que me guste que sea a cuadros, sos vos. Y siento que fuiste siempre, aunque no me hayas agarrado la mano y obligado a escribir en tu nombre.
Me dirimo entre una sorpresa enorme o el motivo de un 'era obvio'.
Ellos siempre duermen mientras yo intento entender, escribir para entender o escribir porque me duelen las manos de apretar esta verdad que aún no se cuela entre los dedos.

Que sigan siendo mis piernas cuando salga de nuevo el sol

2009-12-20T12:00:00.000-08:00

Y por un rato quise ser yo ese par de piernas en el que se resumen tus ojos.
El viento se llevó lo que quedaba de la noche.
Mientras abría la puerta pensaba en que una vez hablé con alguien, que no puedo recordar quién es, que hay días en que los pájaros deberían a empezar a cantar más tarde, que deberían esperar.
Cuando salga de nuevo el sol vamos a estar juntos, sin que importe mucho nada, ni los comentarios inapropiados de personas que tienen alterados los sentidos, ni mis intentos por evitar que me mires de reojo con desaprobación.

La morsa está en mi cama

2009-12-17T00:14:00.000-08:00

Está ahí, durmiendo como sin querer que lo despierte, robándome el pedazo de cama que me corresponde.
Hasta hace tres segundos mi respiración latía en sus costillas y su brazo sin vida abrazaba los ruidos de mi panza.
Después de besarme me dijo 'tanto tiempo', no entendí...
Llueve, o eso parece. Hace calor y me duele la cabeza.
Y yo acá, tecleando despacito mientras lo miro y me río en silencio preguntándome porqué sigo jugando a ser la instructora de Mundo Marino.

El desamor me frizza el pelo

2009-12-10T16:50:00.000-08:00

Sigue lloviendo, recordándome constantemente lo que tengo que olvidar.
A eso le sumo las toallas que parecen no secarse nunca y la imposibilidad de dedicarme a mi frívolo hobbie de tomar sol.
Las plantas están semi ahogadas y siento que me llenaste las manos de caramelos para quitármelos todos y dejarme sentada en un charco.
Este ir y venir entre banalidades, fenómenos meteorológicos y recuerdos inoportunos no colabora.
Y yo sigo con mi fiel compañero, odiando concluir que la lluvia me hace pensar en cosas que no quiero y me frizza el pelo.

Plumífero multifacético

2009-12-04T08:28:00.000-08:00

Antes de ayer comí pollo al horno, ayer, lo que quedaba del ave se transformó en salpicón, y hoy, ese menú con tres huevos de por medio, se hizo tortilla.
Está bien que no estemos en épocas de tirar manteca al techo, pero tampoco es cuestión de comer una semana entera un pollo en cincuenta y cinco versiones distintas. Qué viene después? Milanesas de tortilla de salpicón de pollo al horno?.
Le reconozco la intención a la señora que trabaja en mi casa de tratar de hacernos ahorrar, pero si alguien la ve por ahí, por favor, dígale de mi parte que su reciclaje culinario me tiene los huevos al plato.

Reflexiones sobre un no-amor no tan pasado

2009-11-30T09:40:00.000-08:00

Y si tocás la puerta ya no es pefecto. Me pongo seria para que el portero no comente. El frío como una piña en mi punto débil, el que acariciarás más tarde, cuando pasen esos intervalos de pudor que sabemos y me gusta, que igual existan. Y cada vez es una isla. Caemos al agua para empezar de nuevo. Nadamos solos y después compartimos, confundimos y mezclamos tanto hasta explotar y saturarnos de colores. Y el final está más cerca, pero no sé si viajamos igual, y parás y me gritás y no llegamos a lo mismo y te odio tanto, hasta herirte cada vez con más odio, para que después, con nada, te quiera en mi cama. Pido perdón y me entierro en la arena. Me decís que estoy loca y no paro de reír, porque aún cuando sé que lo estás odiando, disfruto de saber que con dos palabras cuidadosamente elegidas te tengo preocupado, idolatrando lo que consciente te refriego en los ojos. Es simple, todo eso pasa porque no nos queremos, sino todo sería... no sé si aburrido, pero no tan así que me muero...

Lo que tú sientes se llama ob(sesión)

2009-11-27T22:24:00.000-08:00

Hoy me llamó, la reconocí enseguida, pero más que su voz, reconocí su súplica.
No estaba bien, no paraba de llorar.
Comenzar terapia, en principio había sido una decisión acertada. Pero me preocupé cuando me di cuenta de que medía el tiempo en sesiones y su psicólogo era el dueño de la verdad absoluta. Había transferido su dependencia de él (su ex), al terapeuta. Acaso éste último se daría cuenta de lo que estaba pasando?. Sí, seguro, cinco o seis años en la universidad eran más que suficientes para detectar ésto, que yo, en cinco minutos de charla, percibí.
Ya no hablábamos de vestidos, sino de qué era para Freud el inconsciente. Ya no me contaba qué películas había visto, sino que me explicaba por qué su gurú no seguía la escuela del Conductismo ni adoptaba la terapia Sistémica. Parecía que había invertido los últimos meses en tragarse un manual de Introducción a la Psicología.
Me aburrió y le dije que tenía que irme, que tenía cosas que hacer y que además la obsesión que estaba estrenando me asustaba un poco, que por favor piense en eso.
Y se enojó. Y me cortó. No sin antes decirme que yo estaba proyectando mis defectos, miedos y frustraciones en ella.

Cuando dejó de llover

2009-11-26T21:08:00.000-08:00

Dejó de llover en el preciso instante en el que me dije que tenía que olvidarlo para siempre, que tenía que dejar de abrigarlo y desabrigarlo de acuerdo a lo que diga el noticiero. Tenía que dejar de contarle cosas que ni cuando éramos nuestros le contaba.
Me di cuenta de que estaba loca cuando se amontonaban en mi cuaderno, respuestas que no iba a necesitar.
Y sólo a fuerza del tiempo y uno que otro pensamiento lúcido, pude ver más allá de su exagerada existencia. La soledad se llenaba con su ausencia y eso no tenía sentido. Era un vacío que se llenaba con otro vacío. Un hueco adentro de otro.
El odio fue mi aliado más fiel, el que hasta hoy no me traicionó.
La tristeza, una cobarde inoportuna, que vivió escondida y apareció en el peor momento.
Hoy mi cabeza es un catálogo de insultos bien pensados y preparados para dispararse cuando llegue el momento.
No soporto no entender en qué momento la gente se vuelve descartable.
No creo en el final repentino del amor.
La verdad no siempre duele aunque los 'sincericidistas' opinen lo contrario, pero no conozco una sola mentira, que no duela.

Todos los créditos de mi renovado blog son para ella.
Gracias Flor! :)

Bronceado Hamburguesa

2009-11-25T20:56:00.000-08:00

Llega el verano y queremos vernos divinas! Jajaja! Típico comienzo de publicidades que te ofrecen un 'abdomen plano' en tres días, un bronceado perfecto en media hora, una crema para el pelo que un poco más y te ceba mates de buenísima que es.
A mí, debo confesar, me gusta el verano, mucho, y me encanta tomar sol, dándole poca bola a los horarios. Veta superficial a full, pero sinceramente no me importa.
No uso auto bronceantes porque quedás como si te hubieses maquillado con Fanta, ni pastillas tampoco. Aprovecho y cuento una anecdotita. Anoche mi sobrinita me pregunta CÓMO era posible que las pastillas te bronceen, si el que hace esa tarea es el sol y viene de afuera y las pastillas te las metés adentro. Me sorprendió la deducción (tiene 12 años) e intenté una explicación diciendo palabras como pigmentos y carotenos, también nombré la zanahoria y la remolacha. En síntesis, no dije nada coherente.
Entonces como los días están re lindos, la pileta limpia, y motivada por hacer que el sol cumpla su 'tarea', me chanté la bikini, agarré los lentes de sol, el bronceador, la toalla y para no aburrirme decidí llevarme un libro. Como no tengo nada nuevo, agarré uno titulado 'La crema del crimen' que me regaló mi vieja hace tiempo, una colección de cuentos policiales. Ya equipada, parto al patio.
Me puse el bronceador como corresponde, me calcé los lentes, me acomodé y me dispuse a leer.
De vez en cuando me mojaba la cabeza, y cuando ya era demasiado el calor, me sumergía dejando las manos afuera sosteniendo el libro.
Me enganché tanto con la lectura, que no cambié de posición, y como consecuencia observé mis hombros, mi pecho y mis manos al rojo vivo.
Dejé el libro en la silla, que a pesar de todos mis esfuerzos igual se había mojado y nadé un rato para ver si el color de mis hombros bajaba de tono.
En eso se nubló, así que retomé la lectura.
Me harté del sol y el agua y decidí partir a prepararme unos mates. Pero no podía dejar un cuento! Que ya ya ya lo terminaba, así que para ganar tiempo, seguí leyendo en el trayecto hasta la cocina, lo que hizo que le dé con mis dos piernas a una reposera, fuerte. Pero ni así dejé de leer.
Conclusión: Hoy luzco un precioso bronceado al mejor estilo hamburguesa, quemada por partes y dos hermosos moretones de cinco centímetros de diámetro, uno en cada rodilla.

Agregalo al Facebook

2009-11-24T11:57:00.000-08:00

Esta revolucionaria red social ha facilitado 'encontrar' personas y convertirlas en 'amigos'. Bien. Ahora si te gusta o te interesa alguien, qué hacés? La agregas al Facebook y empezás a enviarle toques, poner 'Me gusta' a cuanta publicación haya en su nombre, ya se una al estilo de 'Obtené tu frase de (acá va cualquier banda, personaje de moda o escritor) del día' o 'Cómo besas según tu signo' o cualquier test pedorro que el individuo en cuestión tome.
Dónde quedó hacer 'la pasadita'? Cuando iba a la primaria, por ejemplo, la hacíamos en bici, sí!, en bici, después en rollers cuando se pusieron de moda, y si teníamos una madre piola, pasábamos por la casa del chico en cuestión en auto. Riesgo: una madre ridícula que tocaba bocina JUSTO en la puerta y terminábamos perdidas abajo del asiento más cercano.
Sino, íbamos los sábados a la tarde a la plaza o a 'tomar algo' hasta no más de las diez de la noche. Aclaro que estoy hablando de unos doce años atrás aproximadamente, año en el que la que escribe cursaba séptimo grado.
Ni hablar de la famosa 'mandada de papelitos', las cargadas de 'Ahhh! A Fulanita le gusta Menganito', 'Tiene novio, tiene novio!' y todo cantito pelotudo aplicable a la situación.
Posterior a eso, el boom del MSN (no hablo del ICQ ya que en mi triste ciudad para esa época no había Internet (verídico)). Si te gustaba alguien, conseguías su 'mail', lo agregabas y ahí empezaba el contacto.
Recién al año siguiente de terminar el colegio tuve mi primer celular, con el que básicamente me comunicaba con mis viejos ya que hacía un año había dejado de vivir en mi casa. Era un artefacto sólo para unos pocos y con utilidades muy diferentes a las actuales.
Más adelante, cuando ya casi todos tenían uno, conseguíamos el número y empezábamos a 'mensajear'. Sumale los mensajes anónimos que se mandaban desde las páginas de las empresas de servicio celular.
Y después... llegó el Facebook! Ahora si te interesa alguien, lo PRIMERO que hacés es 'buscarlo y agregarlo al Facebook', si no lo encontrás: 'Uh, qué cagada no?'. Y si bien, debo confesar que las pasaditas las seguimos haciendo con mis amigas, esto porque vivo en una ciudad chica (reitero), es otra la acción que realizamos primero.
Así que señores, al mejor estilo 'que vuelvan los lentos', que vuelva 'la pasadita' carajo!

P/D: Odio los test de FB, así que, a no ser que sea algún resultado que se preste para efectuar alguno de mis 'agudos o inteligentes' comentarios, no pretendan que comente.

Síntomas de vejezchotez

2009-11-23T13:13:00.000-08:00

* Hace unos años me teñía con Stereo Color o Issue sin problemas. Ahora si no es L'oreal siento que el pelo me queda más feo que la cola de un oso hormiguero.
* Podía usar cualquier dentífrico barato, tan duro que podía masticarlo e incluso hacer globitos como si fuese un chicle. Ahora si no es Colgate se arma.
* No compro fideos baratos porque 'no rinden'.
* Busco precios y elijo frutas y verduras con el mismo esmero con el que elegiría un perfume.
* No me voy a dormir sin estar segura de que están todas las puertas cerradas y las luces apagadas.
* Me hago los estudios ginecológicos todos los años sin excepción.
* Me aburren los boliches. Me siento acalorada, aburrida y amontonada.
* Cuando me junto con mis amigas/os prefiero tomar mates. (Lo anterior no tiene nada que ver con mi debilidad por los mojitos).
* Todos los 'pendejos' me parecen 'boludos', y muy a menudo pienso qué hacía yo 'a su edad'.
* Cada vez me molesta más la gente sucia y desconsiderada y me preocupa más el medio ambiente.
* Veo mas TN que Cosmopolitan.
* Me preocupa que las canillas goteen y eliminé de mi patio todos los recipientes en los que el Aedes Aegyptis puede aovar. (Nótese la cientificidad de la última palabra).
* Me choca la 'despreocupación adolescente'.
* La reto a mi sobrinita cuando deja las tareas para la noche anterior, cuando yo soy la reina del 'a último momento'. Y ésto me hace pensar en las veces que le critiqué este tipo de actitudes a mi vieja, argumentando 'qué no se acuerda de cuando era chica?!'.
* La página de la RAE (Real Academia Española) está entre mis favoritos.
* Y cada vez más frecuentemente me doy cuenta de TODOS los ítems anteriores y me digo: 'Emilia, estás hecha una vieja chota'.

Ojo con dónde metemos el dedo

2009-11-19T21:37:00.000-08:00

Frecuentemente y por la proximidad o contigüidad de las letras en el teclado, solemos cometer errores que hacen que cambie sustancialmente el significado de lo que queremos decir.
A modo de ejemplo, lo siguiente:
'No sabés el cago que vi!' cuando en realidad se quiere decir 'No sabés el vago que vi!'
El comentario se torna completamente escatológico cuando en realidad la idea era hacer referencia a un 'muchacho pintón' que nos cruzamos por la vida. Y a no ser que la persona que hace el comentario padezca de escatofilia, la distancia entre ambas opciones es enorme.
Una vez, por querer hacerme la romántica-erótica, le mando a mi novio de turno un mensaje que decía 'Quiero que esta noche me hagas el anos', cuando en realidad lo que quise mandar era 'Quiero que esta noche me hagas el amor'. Hasta el día de hoy, una que otra amiga que sabe del suceso, cada tanto me lo recuerda.
Así que ojo si por poner 'seco' ponen 'sexo' o cosas así.
Y a modo de despedida, una anécdotita. El otro día, en un mensaje quise poner 'maricón' y en su lugar salió 'mariano', el nombre de mi 'ex'. Casualidad? Dicen que no existe no?

Delirios oníricos

2009-11-17T22:42:00.000-08:00

Si hago un rejunte de mis últimos sueños me queda: una canción que la escucho y lloro, un duende que me tira su sombrero de gaucho, después me lo quiere quitar y no tira fuerte y un feo que fue víctima de un ataque de gataflorismo y en consecuencia pasó al banco de suplentes, algo así como la reserva del auto, que evitamos usar, a la que acudimos en casos extremos, pero si llega el momento sabemos que está.
Puede sonar bastante choto, pero, por un lado, sé que no va a leer ésto y por otro, sé, o siento mejor dicho, que si no soy su 'reserva' por ahí nomás ando.
La verdad, no sé para qué nos 'tenemos'. Para las épocas de vacas flacas? Porque nos hicieron buena prensa al uno del otro?
No nos valoramos, no nos queremos (y nada de lo anterior me importa realmente), y ni siquiera sé si nos deseamos. Nos tenemos, ahí en el msn, para hablar huevadas o pasarnos un videíto de vez en cuando, para histeriquearnos (yo más como tiene que ser) y para hablar de distintos tonos de verde y criticar a Pearl Jam.

Del blog a la vereda del gimnasio

2009-11-16T10:44:00.000-08:00

Luego de vagar desinteresadamente por varios y diversos blogs y lamentándome por no tener ganas-fuerzas-cara para postear algo decente, vengo a hacer este aporte totalmente innecesario.
Llegué a la conclusión de que las personas que mantienen 'al día' su blog (entiéndase como responder inmediatamente los comentarios, tipo un comentario, su respuesta y así sucesivamente) ó, están muy al pedo ó saben administrar muy bien sus tiempos, cosa que evidentemente no sé hacer, ya que al parecer pienso que el mío, tan triste y abandonado va a sobrevivir, como cuando te dicen que los cactus no se mueren, que si crecen en la puna en el medio de la nada CÓMO se te va a morir.
Y sí, yo soy de esas, a la que se le mueren los cactus, a la que se le suicidan los pececitos, la que deja tirados en cualquier lado zapatos y zapatillas, la que quiere que llueva y cuando llueve se le ocurren mil cosas para hacer y no las puede hacer por culpa de la lluvia, la que se come los bordes de la pizza que otros descartan, a la que le gustan las cosas medio quemadas y las frutas medio verdes, la que no posteaba porque no se decidía entre un post lleno de odio o uno bien maricón al estilo película de Hallmark Channel, la que se siente llena de ideas y cuando las quiere escribir ya se las olvidó, la que se tiñe tres veces por día si no le gusta el color, la que piensa que hay muchísima gente interesante pero conoce a muy poca, la que chusmea con la amiga, la que siente una culpa boluda cuando se entera que el tipito que se chapó hace un tiempo va a ser papá, y la novia ya estaba embarazada cuanso eso pasó, pero desconocía la existencia de la misma y por consiguiente la de un bebé, la que sale y se compra cinco remeras iguales de diferentes colores o la que se encula, no le gusta nada y vuelve a su casa con un esmalte de uñas de un color impintable que no usa nunca, la que se queja de los rollitos pero no pasa ni por la vereda del gimnasio, la que empieza escribiendo sobre algo y se va al carajo.

Infinitivo

2009-10-26T12:27:00.000-07:00

Pensar, pensar de nuevo. Analizar. Tratar de entender. Putear, putear y putear. Decirme que es lo mejor, que ya va a pasar. De nuevo no entender y volver a pensar. Extrañar. Llorar. Pensar. Olvidar. Sufrir. Extrañar. Reír. Imaginar. Decir. Callar. Mirar. Comparar. Sacar cuentas. Putear otra vez.
Sucesión interminable de acciones en fracciones de segundo y concluir con la frase que más fuerza creo que me da.

ES UN HIJO DE MIL PUTA!

Un Qura Plus y 3/4 de mimos

2009-10-09T12:04:00.000-07:00

Mes a mes y puntual como un reloj, tintura, depilación, etc y etc. En un ataque feminista voy a terminar diciendo que 'lo hago por mí' y bla bla. Bueno, hasta cierto punto sí, pero... el hecho de que el espejo me devuelva un yo más bonito no quita que siga siendo la jueza más severa con respecto a lo que ni mi mirada más expresiva refleja.
En los días que siento que el final se aproxima siento tristeza, y sentir que es lo mejor, también me da tristeza. Inmediatamente me obligo a cambiar la perspectiva. Te pienso al lado mío, conmigo, juntos... y la realidad me cachetea y me obligo otra vez. Ahí es cuando entra el tercero en cuestión, cuando me digo que tengo que ser práctica. Ésto tampoco está funcionando. Lo que debería llevar el título de 'aventura' tiene menos emoción que jugar al solitario. Siento vergüenza y hasta me auto compadezco cuando me planteo que NI de mi amante obtengo lo que quiero, que ésto se parece más a un matrimonio que a una 'amistad con derechos' (término que detesto) o a una 'canita al aire' (éste tampoco me gusta).
Hace unos días, cuando lo escuché roncar, me di cuenta de que no lo quiero. Creo que sólo mucho amor de por medio (y luego de haber sido lo suficientemente complacida) puede hacer que soporte una cuasi morsa en mi cama.
Me reconozco más madura, siento que avancé... pero me siento débil y vulnerable.
Me siento la tonta de la película, pero creo que me puedo llevar el mundo por delante.
Mis pensamientos oscilan de un lado a otro, todo el tiempo, y nadie se lo imagina. Seguramente porque están pendientes de sus propios péndulos, o de quién sabe qué cosas.
De a ratos me dejo llevar y saco la Bridget Jones que todas llevamos adentro y sueño con escenas imposibles. Y me invito a volver diciéndome que mi galán no tendrá el acento de Colin Firth ni los ojos de Hugh Grant, pero capaz que me ceba unos mates y me hace feliz...

Por primera vez hablo sólo de vos

2009-09-30T01:01:00.000-07:00

Se me hizo tarde otra vez, pensando en decirte lo cotidiano, no en rima pero sí de una manera amena, 'bonita'.
Qué es lo que hoy importa? Los meses que espero? Lo que viene es taaan mágico?
Me tranquiliza saber que no espero 'algo' que viene a llenar un vacío, porque mi alma, corazón, cabeza o donde sea que se guarden los sentimientos, está repleto.
Él dijo 'pasión', encontró fuerte la palabra. Yo, la verdad, creo que le encontraré sentido con vos conmigo.
Ella habla de niveles y vos odias eso. Una vez dijiste 'escalafones' y lo encontré gracioso, porque usabas esa palabra, poniéndole énfasis, en la misma oración en la que decías que quererme y amarme era lo mismo.
Planeé respuestas a ese planteo y en ese momento no las dije. Ahora ya no las necesito...

Retornando

2009-09-11T13:07:00.001-07:00

Y cuando el teléfono sonó supe quién era, ni dudé. También supe que era el último mensaje. Comenzaron a dolerme las manos, llenas de nada como hace meses.
Somos juntos todo lo que necesito.
Voy, vuelvo, borro, corrijo y el papel me mira indeciso. Hoy no es de esos días en los que mis dedos gritan y una idea empuja a la otra, ansiosa por verse escrita. Hoy me duele el cuerpo y el alma, sin motivo aparente, y aún así, no consigo escribir. Vienen a mi cabeza frases sin sentido que no ameritan ser plasmadas.
Él canta mal y sin embargo lo escucho. Pienso que no es ni siquiera el personaje que todos odian pero entienden, de un libro no muy leído.
Tengo que distorsionar tanto las cosas para no ser descubierta, que después ni yo entiendo.
Siempre me pasa que cuando voy escribiendo, sale una frase, que ni bien la escribo, sé que es la última. Sin embargo, pasaron ya varias canciones y sigo sin poder concluir ésto.
Me dejan hoy terminar así?

Del amor a la bragueta

2009-08-27T12:49:00.000-07:00

Una vez me dije que no era amor, argumentando que no teníamos para decirnos esas cosas que no necesitan respuesta. Hoy y hace un tiempo, existen, las tengo, YO las tengo.
Con él es diferente. Te das cuenta? Empecé hablándole a nadie, depués te digo algo y ahora lo analizo.
Retomemos. Él no responde, pero no porque sean 'esas cosas' las que le digo. Siempre tiene una excusa nueva y menos creíble que la anterior.
Entonces... que las circunstancias hagan que el resultado sea el mismo, silencio, no significa nada, porque es una consecuencia no buscada.
Se convierte en amor sólo porque siento que sos el destinatario correcto de 'esas cosas'? Es amor porque lo siento así y listo? Tan fácil?
Y no me vengan que los pensamientos arriba, en la cabeza, los sentimientos un poco más abajo. Porque si seguimos bajando vamos a discutir si llamarle pasión o recurrir a palabras más vulgares.
Empecé reflexionando sobre un pasado lejano y terminé cerca de la bragueta, ésto no está bien...

Que no se confunda 'Solidaridad Femenina' con 'Feminismo'

2009-08-25T00:01:00.000-07:00

Sigamos reflexionando. Pasa el tiempo y se supone que uno aprende. Está bien, al que sacó tal conclusión le reconozcamos alguito de mérito. Peeeeero MI conclusión, es que podemos aprender mucho, y asumiendo una actitud madura, decirle a 'él', mirándolo a los ojos:

-No sabemos qué puede pasar. Tal vez el día de mañana nos dejemos de querer, o a vos o a mi se nos cruza alguien y nos enamoramos, eso no se maneja, son cosas que pueden pasar...

Y abrazo y beso.

Pará! Pará! Pará!
Todas esas conclusiones tienen sentido ahí, en nuestra cama, con él haciéndonos cucharita!
Y después cuando nos dejan qué? Noooooo! Es un hijo de puta! Cómo me va a hacer esto a mi!? A MI!? Encima me deja por ESA!
No hay nadie cerca nuestro que nos pueda decir: Pará loca de mierda! No era algo que podía pasar? No eras taaaaaan comprensiva?.
Por un lado entiendo que si una amiga nos ve llorando y moqueando, no nos quiera hacer ver eso, pero reformulemos el concepto de Solidaridad Femenina. Sutilmente nos pongamos los pies en la tierra, nos digamos las verdades aunque duelan. Y aunque a nadie le guste que le hagan notar que se contradice, a la larga es lo más sano.
Prefiero una amiga que me diga la verdad, me ayude a entender y use frases al estilo de 'No te tranquilices un carajo si no querés pero escuchame!', y no que me lleve a una liquidación para 'distraerme', aunque OJO!, no descarto esa última del todo!
Todo ésto es para vos Flor! Porque sos una AMIGA con todas las letras, porque me tenes paciencia, me conoces y me entendes.
Te Quiero Mucho y sé que aunque te hagas la violenta, vos también.

Seguimos analizando(nos)

2009-08-21T19:19:00.000-07:00

Últimamente dejé de escribir cosas tan 'sentimentales' y empecé a preguntarme por cosas que hacemos y parecen no tener demasiado sentido o explicación satisfactoria.
Una de las más extrañas que experimenté, y es el motivo de lo que estoy escribiendo, es el hecho de haber llegado a pensar, que la única forma, o la más efectiva por lo menos, de alejar a alguien, que ni siquiera amerita ser llamado 'amante', es decirle 'Me pasan cosas con vos'. Palabras mágicas, que al ser pronunciadas se convierten en el mejor truco para hacer desaparecer a un hombre. Tenemos el poder en nuestra lengua y con cinco palabras pasamos a ser las maestras en el arte de la magia. Copperfield no nos ata un botín!
Corremos el riesgo de obtener como respuesta un 'A mi también'. Pero a ver, seamos sinceros, cuántas posibilidades hay? Escasísimas! (acá conviene recordar que el sujeto en cuestión no llega ni a la categoría de 'amante').
Justo a mi me va a salir el tiro por la culata?.
Conclusión: Es muy triste pensar que el mejor método para alejar a un hombre es decir sentir, y como frutillita del postre, una frase que cuando la escuché, la encontré ridícula, y hoy, después de años y sucesos acumulados, la encuentro muy acertada: 'Cuidado con lo que deseas porque se puede hacer realidad'.

Continuando con la saga de posts típicamente femeninos

2009-08-20T15:58:00.000-07:00

A ver... Me pregunto: Qué ganamos con mostrarle al mundo nuestras heridas de querra? Y pareciese que mientras más grandes, mejor. Por qué las mujerers llegamos al punto desagradable de competir para ver quién sufrió más, quién tiene el ex más hijo de puta.
Tanto miedo nos da el presente que recurrimos hasta el cansancio al pasado? Decimos ser precavidas, otras confiesan sentir rencor. Algunas ya perdonaron, unas cuantas no se perdonan.
No quiero repetir que no estoy de acuerdo con el abuso de frases tipo 'De la experiencia siempre se aprende', porque sería repetir 'No quiero aprender más'. Cuándo se aprende la lección completa?, a eso se llega sola o con el maestro al lado?.
Las mujeres tenemos miedo a pesar de sabernos fuertes, exigimos sabiendo que es en vano, y nos pueden dar la razón todas las personas a las que inseguras consultamos, pero si ÉL no nos entiende, nos vamos a sentir la mujer más incomprendida del mundo.

Feriado Femenino

2009-08-17T15:16:00.000-07:00

Que la tintura, que un 9? Que si me pongo ceniza me queda verde, que si me pongo dorado me queda naranja. Baño de crema, pero nunca después de la tintura! No! Hecho científico o leyenda urbana? Depilación! Tema sobre el que las mujeres podemos disertar. Que completo, que profundo! Ay, basta! Uñas... Cortas? Largas? Francesa? Brillo, con o sin calcio? Nacarada no por favor! No hay quita esmalte?!? Crisis!
Tenemos secretos desde cosas siemples como evitar el olor a cebolla o ajo en las manos después de cocinar hasta como zafar si nos quedamos sin rubor.
Dolor de ovarios! Y todo lo relacionado al período femenino, sin contar los cambios de estado de ánimo. Toallitas o tampones y la medicación correspondiente, con algún que otro remedio casero repugnante como el té de orégano. Permítanme ser extremadamente explícita y preguntar: A qué altura del cuerpo se conecta el digestivo con el reproductor? O se absorbe y circula por nuestras venas como si fuésemos una pizza?
Y así, la facultad, trabajo, vocaciones frustradas, hijos o no. Padres, ausentes, sobreprotectores. Y todo lo anterior sin distinción de edad.
Vemos Cosmopolitan, Susana, espn! El Gourmet!, seguramente porque no había otra cosa, porque conseguir el cilantro silvestre de la montaña encantada que me pide el ridículo de la tele para hacer una carne al horno, no no!
Hay cosas que compartimos siempre mujeres, para el amor no hay edad, no para las relaciones, para el AMOR. Porque con nuestra complicadísima vida de mujer siempre tenemos tiempo para un mensaje, un llamado. A una amiga, a mamá que ayer no hablamos, al mejor amigo hetero o gay, o para él... Porque en medio de un problema de índole peluqueril, o ante un dilema tipo 'Me compro esta remera?, no la necesito, pero ay! Es taaaaan linda!', o simplemente tiradas en la cama, podemos decir 'Te Amo' con la misma ternura, y no como autómatas, parando un ratito, sintiendo esas cosquillas hermosas, que aunque nos den tanto miedo, somos muchas las que decidimos seguir eligiéndolas...

Responsable

2009-08-15T16:21:00.000-07:00

Planeo engañarte mañana. La otra vez tuvo consecuencias, porque terminé reclamándote falta de atención y de palabras, e inconcientemente te hice responsable de mi error.
Pasaron los días, y la culpa nunca existió, es porque no te toco?, porque nunca pude decirte todo mirándote a los ojos?. No es falta de amor, no quiero que sea. Me inspirás y no entendes. Igual, no te preocupes, él tampoco sabe nada, pero por lo menos puede mentirme y sabe que lo sé. Sé que vos también podrías hacerlo, y sabés que no lo sabría. Ésto en qué me convierte? En qué nos convierte en caso se ser ciertas mis sospechas?.
Podría besar mil labios, y no por ser una diva, sino porque todo se volvió demasiado fácil y yo estoy desacostumbrada a que eso sea así.
Dame tiempo, seguí dándome motivos y pará de darme consejos. Amame, simplificame las cosas, hagamos ésto real, así puedo dejar de creer que necesito engañarte mañana.

(Aclaración: No todo lo que escribo es actual o basado en hechos reales)

NO ME IMPORTAN LAS TETAS DE TU EX!!!!!

2009-08-12T23:37:00.000-07:00

Por qué esa maldita costumbre de los hombres de hablar de las ex?
Por qué tienen que decir 'Es que tenemos una buena relación'?
Pero hoy, la máxima, 'Sí, cuando se indisponía o después del descanso de las anticonceptivas le re dolían las tetas'
Pará!
No no no y no!
NO!
NO ME IMPORTAN LAS TETAS DE TU EX NOVIA!
Por favor, que alguien les diga a nuestros 'novios' que sus ex son eso, EX, pasado, fue.

Necesito contención femenina plis!
:P

Midiendo

2009-08-08T18:26:00.000-07:00

Controlar el tiempo y ser conciente de la cantidad de cosas que puedo decir. Sentir que eligiendo las palabras correctas puedo, por lo menos, hacer que tus estructuras tiemblen. Puedo no ser clara, evitar la extrema sinceridad por identificarla con la crueldad. No es más que hacer la elección correcta. Más allá de tanto análisis y después de haber optado por 'lo mejor' y de sentirme orgullosa de decir diplomáticamente lo que quería, te callás, me das la razón y prometés cambios. Ahora me callo yo, me siento tranquila.
Pasan los días, las promesas quedaron en el teléfono. Oí, vi y sentí pequeños cambios, casi efímeros. Basándome en ellos me obligo a conformarme. Me digo que es tu forma de querer, me convenzo de aceptar, me convierto en mi peor enemiga. Me planteo si es abundancia de demanda o escasez de oferta, y no me sirve para nada más que poder escribir, muy de vez en cuando, cosas un poco lindas.

Una duda necesaria

2009-08-03T16:01:00.000-07:00

Encandilada por la estufa, puedo decir que hoy, te hicieron para mi. Hasta las arrugas de tu pantalón estaban perfectas. Y quiero que me llamen a deshora. Quiero criticarte y lastimarte como nos gusta, y tenerte en mi cuerpo más tarde. Y que tu 'buen día' me arranque mil sonrisas y sienta que te amo como en las películas, con una canción linda estirarme en la cama. Con él, encontrar la oscuridad de la noche con los ojos cansados. Tocarlo a él, y pedirte a vos, al que amo, que seas vos, él... Entender tu amor, que lejos de ser lo 'aconsejable', lo quiero. Sentir que puedo y demostrártelo orgullosa, sin estar segura de que lo notes. Lejos, mucho, más, hermoso, perfecto para mi. Acá, detestable, lindo, te deseo. Vengan a mi cama, que no me decido si quiero un beso real o uno pretendido. Hay lugar para los tres, conmigo al medio no pueden verse, no hace falta, se complementan. Lo no tangible, lejos, tierno, llenando mi corazón, y al lado, lo imperfecto pero necesario, lo que mis deseos deciden.

Manifiesto femenino

2009-07-27T22:08:00.000-07:00

Para vos! Que pensás que lo que decís es inteligente! Que no te das cuenta de que NO ME PRODUCE NADA que te hagas el misterioso! Para vos! Que no tenés idea de lo que es ser hippie! Que te crees lo más interesante que viene en hombre! Que sos la esmeralda perdida! Para vos! Pedazo de zapallo! Que no entendés mis chistes! Que cantas pésimo! Que CREES que no te saqué la ficha! Vamos señoritos! CORTENLA con lo mismo! Nos aburrimos!

Quickly

2009-07-08T18:18:00.000-07:00

Y sentime bien, y mal... Conversar de carteras, perfumes, pelo y siliconas...
Practicando frente al espejo (o casi) mi actuación más memorable, con un apuntador tácito y expectante... Leyendo entre líneas, agregando textos, sintiéndome orgullosa y aplaudiéndome en silencio.
Sentir que todo ésto es natural, tan natural como que un hombre desee a una mujer, y viceversa...

Rejunte de sensaciones

2009-06-29T21:28:00.000-07:00

Sentir que ya todo está escrito y borrarlo con tus palabras, y sonreír (con todo lo que me provoca que esta palabra lleve acento) pensando en todo lo que tenemos en común.
No quiero hacer lo mismo de siempre, mirar las cosas que de vos me enamoran, consolándome y sintiéndome estúpida una vez más.
Vamos, es hora de hacernos cargo, y para estar a tono con el clima electoral, me pongo en posición de discurso político te digo y me digo: 'Es tiempo de decir BASTA, de realmente tener el coraje y la sinceridad que nos adjudicamos'.
Y si lo combinamos un poquito con Sociología, me escucharás decir: 'Es así mi vida, nos dijimos lo que pretendíamos, haciendo abuso del reduccionismo, que parece estar de moda. Me niego a estar a la moda, me niego a ser consumista y a sentirme una capitalista asquerosa (ahí me sale la 'zurda') porque con eso dejo de ser original y especial, viste? (brotó la víbora)'. Me fui por las ramas, y nos resumimos en tres requisitos lo que nos pedimos, a sabiendas del mutuo engaño aceptamos orgullosos seguir juntos. Decimos ser tan simples mi vida y en una palabra encierro las mil cosas (y quiero que las palabras se metan unas adentro de otras, para que no entiendas aunque yo sienta la tranquilidad de haber hablado primero) que lo más probable es que no te las pida nunca, pero sabés que las espero. Por eso te pido que me abraces, me beses despacito, hagamos cucharita y hasta la semana que viene...

Mirá vos, justo ayer hizo un año de mi último post.

2009-06-18T15:12:00.000-07:00

Hay veces que no podemos llorar, hay veces que no podemos evitar llorar, hay veces que necesitamos llorar, hay veces que queremos que alguien nos vea llorar, y es detrás de esta útima opción, donde se esconden tal vez las miserias más grandes, las que se generan por un amor no correspondido, y ridículamente prefiero conformarme con que tu atención sea solo mía por un rato. Y hablo en primera persona, hablo de mi porque necesito hacerme cargo de todo el amor que te pido. Y ya no hablo de alguien, hablo de vos, que tenés un nombre, que con solo verlo escrito siento cosas. Por primera vez no es suficiente decir, siento que mis palabras caen al vacío. Sé qué digo, sé que digo todo lo que quiero decir, pero este vez sos vos el que no escucha, y aunque diga las cosas de una manera inteligente y original, las tres palabras anteriores encerradas entre comillas, no puedo imaginar que te generan. Me preguntás por vos, me preguntás qué siento, y cuando te escucho, sé que lo mejor es hacer que las distancias sean enormes, pero por alguna extraña razón, cuando consigo alejarte, no tanto como debería, te quiero al lado mío otra vez. Y juro que no es amor, no me estoy mintiendo, y no escondo detrás de tanta seguridad el miedo a enamorarme o de reconocerme enamorada de un imbécil.
No sé porqué te quiero, y preguntarme qué siento una y mil veces más, es lo mismo, no se para qué, porque no voy a poder, no voy a saber qué contestar. Me alivia el hecho de poder decirte siempre, que 'esas' son frases de canciones de gente que no conocés, otra ventaja de que nuestros gustos no sean del todo compartidos, ves?
Dos de las personas que más tiempo me ocupan, están irónicamente en el mismo lugar, siempre lejos, siempre sin mi.
Vuelve de nuevo esa sensación de abandono, y los términos psicológicos no me convencen, simplemente porque me duele, y ponerle nombre no ayuda. Qué tanto podemos cambiar algo pensándolo? Cuántas cosas quedan por descubrir? Y ahora no puedo decir q no me entiendas y me quieras, si sólo en sueños puedo oirte decírmelo.
Empecé escribiendo ésto con las intenciones de siempre, con las palabras con las que defino 'lo que escribo', decir lo que siento de manera que resulte lo menos obvio posible... Y leer ésto y mirarte al espejo, en mi espejo, que sé que te gusta, es prácticamente lo mismo.
Mentí q compré regalos, mentí, te mentí, me mentí, m mentís y seguimos con este juego, que no es perverso, que no es inocente, que no es nada y a la vez tanto. Y mientras pasan las horas y sobre todo las palabras, vos, ajeno, pensando en cosas que por suerte yo no tengo que pensar y en las cosas que DEBERÍA, así con mayúscula, pensar, hoy son detalles, y a pesar de sentir que doy vueltas en la dirección equivocada y que en cuanto el último hilo se suelte voy a caer en en el lugar menos pensado, no puedo dejar de ser, pensar, hacer y sentir todo lo que ahora, analizando, llego a la conclusión, que no es más q una lista interminable de sinsentidos.
No tiene sentido quererte, no puedo decir como esa vez, que te quiero porque no tiene sentido no hacerlo. Motivos me sobran, siempre me sobran, pero por qué no paro! Por qué me sigo colgando el cartel! Y pido que me quieras, vos, o él, o recuperar a quien perdí, porque necesito sentirme especial para alguien, como hace tiempo no siento, de esa manera, de esa cuando las sonrisas duran más de dos meses, y que en tres semanas no se enconden meses de dolor, y ahora, en pocos meses se esconden intenciones, que no es que no nos animemos a decírnoslas, simplemente no hay.
Ya sé que el aumento de la frecuencia con la que escribo no es directamente proporcional al amor que siento, no sé cuál es la variable que hoy condiciona mis manos. Podría escribir toda la noche, diciendo cosas que sé, que verlas escritas no me generará nada...

Llena mi alma

2008-06-17T00:38:00.000-07:00

Escribe tu boca poemas para mi. Me adueño de ideas de extraños para confeccionar cosas de las que luego no me sentirè orgullosa.
Tantas lunas sin ver los ojos de quien me inspira a plasmarte ingenuo.
Ella desea sentarse en el sillòn de una diva venida a menos, mientras se sienta a mirar por la ventana como se incendian los àrboles que guardan los secretos mas preciados de alguien que engañò.

Màs de nada

2008-06-17T00:25:00.000-07:00

Hastiada de encontrar inspiraciòn sòlo en el dolor trato de poner flores en tu cabeza llena de prejuicios. No està en este contexto la soluciòn ante la incomprensiòn que me atormenta. Indiferente pero expectante ante la llegada de personas que oculto entre circunstancias, canciones o trazos violetas.
Te disfrazo tanto, que en el tiempo que en el futuro serà pasado, no podrè encontrarte. Tan como ahora, completamente ajeno a todo lo que es mio.
Mis neuronas te manejan, mi cerebro te acompleja y con sòlo cerrar una vez màs los ojos te tengo cocinando una frase que me llena de felicidad por media hora.
Sin luz te contemplo como te gusta, y deformo aùn màs la realidad de lo inminente que tanto temo. Dame una razòn para no pensar que lo posterior serà tan hermoso hasta sangrar.
Mis manos que ya no son mìas aferran inconsistencias mayùsculas.
Se nubla mi sentido menos desarrollado y te sueño una vez màs en silencio, dejando escapar las palabras que me hacen màs vulnerable a tus sinceros pedidos.

Antes de que llegue el pasado

2008-06-15T23:37:00.000-07:00

Èl se da cuenta que està enamorado cuanda habla con labios que no son los suyos, cuando sus huellas son dejadas en otro cuadradito brillante. Ella no deja de intentar formar la inicial de su nombre con barcos no hundidos. Èl no entiende nada, ella por explicar con definiciones no dice nada, èl le dice por tercera vez "loca". Èl està lejos, ella lo quiere ayudar, pero sus brazos son demasiado cortos. Cierra los ojos, el triangulito naranja quedò ya tan lejos..., y no siente nostalgia, lo que parecìa difìcil ya pasò y ahora espera ansiosa el momento exacto para empezar a olvidar otra vez....

Cuànto te quiero!

2008-06-15T23:34:00.000-07:00

Voy a robarte una frase, aunque no pueda hacer que hoy deje de ser hoy. Voy a escribir sin puntos ni comas, para que me confundas con èl y mis palabras te llenen. Voy a estirar los brazos tanto como pueda para poder abrazarte "mientras" llega el momento y no me vuelvo descartable. Cuando tu almohada deje de ser la mejor compañìa, estarè de pie en la ventana, pensando en burros y ranas, y mientras espero que tus manos dibujen mis sentimientos, pensarè en còmo hacer para que el dueño del "perro màs lindo del mundo" sonrìa de nuevo, aunque sea un ratito....

Muy ex

2008-06-15T23:33:00.000-07:00

Cerrando los ojos encierro en cada pupila el millonèsimo recuerdo de la ùltima letra que pronunciaste ayer. Magnifico la mìnima sombra y me llevo en brazos a la locura de creerme tuya....Cerco mis sentimientos prohibidos pidièndome una vez màs, explicaciones por lo que no hago. Es como si le pusieras mùsica a las canciones que nunca voy a escribir, es como si mi presencia no lograra opacar el recuerdo de unas piernas que creo largas....Y me dejo a mi, y me dejo llevar, a dònde quieras, a dònde puedas, a dònde ya no duelas....

No tan ex

2008-06-15T23:31:00.000-07:00

Y escribìs con espacios como queriendo que yo complete tus ideas, como en la primaria, y no entendès los mensajes escritos entre lìneas, y no sabes cuàn vos sos....

Ex (1)

2008-06-15T23:29:00.000-07:00

Los prefijos, nexos y conjunciones negativas se interponen en la libertad de lo que sentimos. No puedo callar lo que no siento, es sòlo cuestiòn de tiempo que comience a vibrar la pared....

Cada vez màs otoño...

2008-06-15T23:13:00.000-07:00

Golpes que contraen los mùsculos y garras que destrozan la piel cansada, silencios inoportunos, dedos que intentan explicar lo que un cuerpo no reconoce, palabras huecas que su vocabulario no admite, distancias que no cesan.....

y asì lentamente me hago màs otoño....

(3 dìas)