Cuando dejó de llover

Dejó de llover en el preciso instante en el que me dije que tenía que olvidarlo para siempre, que tenía que dejar de abrigarlo y desabrigarlo de acuerdo a lo que diga el noticiero. Tenía que dejar de contarle cosas que ni cuando éramos nuestros le contaba.
Me di cuenta de que estaba loca cuando se amontonaban en mi cuaderno, respuestas que no iba a necesitar.
Y sólo a fuerza del tiempo y uno que otro pensamiento lúcido, pude ver más allá de su exagerada existencia. La soledad se llenaba con su ausencia y eso no tenía sentido. Era un vacío que se llenaba con otro vacío. Un hueco adentro de otro.
El odio fue mi aliado más fiel, el que hasta hoy no me traicionó.
La tristeza, una cobarde inoportuna, que vivió escondida y apareció en el peor momento.
Hoy mi cabeza es un catálogo de insultos bien pensados y preparados para dispararse cuando llegue el momento.
No soporto no entender en qué momento la gente se vuelve descartable.
No creo en el final repentino del amor.
La verdad no siempre duele aunque los 'sincericidistas' opinen lo contrario, pero no conozco una sola mentira, que no duela.

Todos los créditos de mi renovado blog son para ella.
Gracias Flor! :)

Por primera vez hablo sólo de vos

Se me hizo tarde otra vez, pensando en decirte lo cotidiano, no en rima pero sí de una manera amena, 'bonita'.
Qué es lo que hoy importa? Los meses que espero? Lo que viene es taaan mágico?
Me tranquiliza saber que no espero 'algo' que viene a llenar un vacío, porque mi alma, corazón, cabeza o donde sea que se guarden los sentimientos, está repleto.
Él dijo 'pasión', encontró fuerte la palabra. Yo, la verdad, creo que le encontraré sentido con vos conmigo.
Ella habla de niveles y vos odias eso. Una vez dijiste 'escalafones' y lo encontré gracioso, porque usabas esa palabra, poniéndole énfasis, en la misma oración en la que decías que quererme y amarme era lo mismo.
Planeé respuestas a ese planteo y en ese momento no las dije. Ahora ya no las necesito...

Retornando

Y cuando el teléfono sonó supe quién era, ni dudé. También supe que era el último mensaje. Comenzaron a dolerme las manos, llenas de nada como hace meses.
Somos juntos todo lo que necesito.
Voy, vuelvo, borro, corrijo y el papel me mira indeciso. Hoy no es de esos días en los que mis dedos gritan y una idea empuja a la otra, ansiosa por verse escrita. Hoy me duele el cuerpo y el alma, sin motivo aparente, y aún así, no consigo escribir. Vienen a mi cabeza frases sin sentido que no ameritan ser plasmadas.
Él canta mal y sin embargo lo escucho. Pienso que no es ni siquiera el personaje que todos odian pero entienden, de un libro no muy leído.
Tengo que distorsionar tanto las cosas para no ser descubierta, que después ni yo entiendo.
Siempre me pasa que cuando voy escribiendo, sale una frase, que ni bien la escribo, sé que es la última. Sin embargo, pasaron ya varias canciones y sigo sin poder concluir ésto.
Me dejan hoy terminar así?

Responsable

Planeo engañarte mañana. La otra vez tuvo consecuencias, porque terminé reclamándote falta de atención y de palabras, e inconcientemente te hice responsable de mi error.
Pasaron los días, y la culpa nunca existió, es porque no te toco?, porque nunca pude decirte todo mirándote a los ojos?. No es falta de amor, no quiero que sea. Me inspirás y no entendes. Igual, no te preocupes, él tampoco sabe nada, pero por lo menos puede mentirme y sabe que lo sé. Sé que vos también podrías hacerlo, y sabés que no lo sabría. Ésto en qué me convierte? En qué nos convierte en caso se ser ciertas mis sospechas?.
Podría besar mil labios, y no por ser una diva, sino porque todo se volvió demasiado fácil y yo estoy desacostumbrada a que eso sea así.
Dame tiempo, seguí dándome motivos y pará de darme consejos. Amame, simplificame las cosas, hagamos ésto real, así puedo dejar de creer que necesito engañarte mañana.

(Aclaración: No todo lo que escribo es actual o basado en hechos reales)

Midiendo

Controlar el tiempo y ser conciente de la cantidad de cosas que puedo decir. Sentir que eligiendo las palabras correctas puedo, por lo menos, hacer que tus estructuras tiemblen. Puedo no ser clara, evitar la extrema sinceridad por identificarla con la crueldad. No es más que hacer la elección correcta. Más allá de tanto análisis y después de haber optado por 'lo mejor' y de sentirme orgullosa de decir diplomáticamente lo que quería, te callás, me das la razón y prometés cambios. Ahora me callo yo, me siento tranquila.
Pasan los días, las promesas quedaron en el teléfono. Oí, vi y sentí pequeños cambios, casi efímeros. Basándome en ellos me obligo a conformarme. Me digo que es tu forma de querer, me convenzo de aceptar, me convierto en mi peor enemiga. Me planteo si es abundancia de demanda o escasez de oferta, y no me sirve para nada más que poder escribir, muy de vez en cuando, cosas un poco lindas.

Una duda necesaria

Encandilada por la estufa, puedo decir que hoy, te hicieron para mi. Hasta las arrugas de tu pantalón estaban perfectas. Y quiero que me llamen a deshora. Quiero criticarte y lastimarte como nos gusta, y tenerte en mi cuerpo más tarde. Y que tu 'buen día' me arranque mil sonrisas y sienta que te amo como en las películas, con una canción linda estirarme en la cama. Con él, encontrar la oscuridad de la noche con los ojos cansados. Tocarlo a él, y pedirte a vos, al que amo, que seas vos, él... Entender tu amor, que lejos de ser lo 'aconsejable', lo quiero. Sentir que puedo y demostrártelo orgullosa, sin estar segura de que lo notes. Lejos, mucho, más, hermoso, perfecto para mi. Acá, detestable, lindo, te deseo. Vengan a mi cama, que no me decido si quiero un beso real o uno pretendido. Hay lugar para los tres, conmigo al medio no pueden verse, no hace falta, se complementan. Lo no tangible, lejos, tierno, llenando mi corazón, y al lado, lo imperfecto pero necesario, lo que mis deseos deciden.

Mirá vos, justo ayer hizo un año de mi último post.

Hay veces que no podemos llorar, hay veces que no podemos evitar llorar, hay veces que necesitamos llorar, hay veces que queremos que alguien nos vea llorar, y es detrás de esta útima opción, donde se esconden tal vez las miserias más grandes, las que se generan por un amor no correspondido, y ridículamente prefiero conformarme con que tu atención sea solo mía por un rato. Y hablo en primera persona, hablo de mi porque necesito hacerme cargo de todo el amor que te pido. Y ya no hablo de alguien, hablo de vos, que tenés un nombre, que con solo verlo escrito siento cosas. Por primera vez no es suficiente decir, siento que mis palabras caen al vacío. Sé qué digo, sé que digo todo lo que quiero decir, pero este vez sos vos el que no escucha, y aunque diga las cosas de una manera inteligente y original, las tres palabras anteriores encerradas entre comillas, no puedo imaginar que te generan. Me preguntás por vos, me preguntás qué siento, y cuando te escucho, sé que lo mejor es hacer que las distancias sean enormes, pero por alguna extraña razón, cuando consigo alejarte, no tanto como debería, te quiero al lado mío otra vez. Y juro que no es amor, no me estoy mintiendo, y no escondo detrás de tanta seguridad el miedo a enamorarme o de reconocerme enamorada de un imbécil.
No sé porqué te quiero, y preguntarme qué siento una y mil veces más, es lo mismo, no se para qué, porque no voy a poder, no voy a saber qué contestar. Me alivia el hecho de poder decirte siempre, que 'esas' son frases de canciones de gente que no conocés, otra ventaja de que nuestros gustos no sean del todo compartidos, ves?
Dos de las personas que más tiempo me ocupan, están irónicamente en el mismo lugar, siempre lejos, siempre sin mi.
Vuelve de nuevo esa sensación de abandono, y los términos psicológicos no me convencen, simplemente porque me duele, y ponerle nombre no ayuda. Qué tanto podemos cambiar algo pensándolo? Cuántas cosas quedan por descubrir? Y ahora no puedo decir q no me entiendas y me quieras, si sólo en sueños puedo oirte decírmelo.
Empecé escribiendo ésto con las intenciones de siempre, con las palabras con las que defino 'lo que escribo', decir lo que siento de manera que resulte lo menos obvio posible... Y leer ésto y mirarte al espejo, en mi espejo, que sé que te gusta, es prácticamente lo mismo.
Mentí q compré regalos, mentí, te mentí, me mentí, m mentís y seguimos con este juego, que no es perverso, que no es inocente, que no es nada y a la vez tanto. Y mientras pasan las horas y sobre todo las palabras, vos, ajeno, pensando en cosas que por suerte yo no tengo que pensar y en las cosas que DEBERÍA, así con mayúscula, pensar, hoy son detalles, y a pesar de sentir que doy vueltas en la dirección equivocada y que en cuanto el último hilo se suelte voy a caer en en el lugar menos pensado, no puedo dejar de ser, pensar, hacer y sentir todo lo que ahora, analizando, llego a la conclusión, que no es más q una lista interminable de sinsentidos.
No tiene sentido quererte, no puedo decir como esa vez, que te quiero porque no tiene sentido no hacerlo. Motivos me sobran, siempre me sobran, pero por qué no paro! Por qué me sigo colgando el cartel! Y pido que me quieras, vos, o él, o recuperar a quien perdí, porque necesito sentirme especial para alguien, como hace tiempo no siento, de esa manera, de esa cuando las sonrisas duran más de dos meses, y que en tres semanas no se enconden meses de dolor, y ahora, en pocos meses se esconden intenciones, que no es que no nos animemos a decírnoslas, simplemente no hay.
Ya sé que el aumento de la frecuencia con la que escribo no es directamente proporcional al amor que siento, no sé cuál es la variable que hoy condiciona mis manos. Podría escribir toda la noche, diciendo cosas que sé, que verlas escritas no me generará nada...